miércoles, 31 de mayo de 2017

YO PREFIERO RA PI DI TO

La culpa de este post es de Principesa de Preslav que me ha metido la canción de despacito en la cabeza (pincha aquí bajo tu responsabilidad)
Y me he puesto a pensar en los estereotipos y en las típicas canciones del verano, donde uno o varios tíos con mucha ropa canta guarradas encubiertas a una o varias tías con muy poca ropa....siempre se escucha la versión del tío, pero ¿Qué opinan estas chicas?
Hemos hecho una encuesta super real a todas las chicas en bikini y pantalón tanga de los vídeos y aquí el resultado:
 
-La mayoría no sabía nada de la canción, estaban bailando en la discoteca con sus amigas y no se habían fijado en ese tío. A la pregunta: ¿sabías que quería ligar contigo? un 80% se ha reído y el otro 20 % se ha descojonado.
 
-Otras saben que la canción era para ellas pero se hacían las suecas. "Verás, comenta una chica que quiere permanecer en el anonimato, él mi hizo la canción con su mejor intención, pero claro, es que es una horterada y no quería que la gente me relacionase con esa letra"
 
-El casi 100% de las encuestadas dice que no entienden la mayor parte de la letra y casi es mejor, porque la que entienden no es precisamente agradable, ni mucho menos les da ganas de acostarse con ninguno de esos tíos. "Son letras que van de románticas pero luego no, si me quieres decir algo, dilo directamente"
nos dice la Beba de Despacito
 
-Y por último está el tema de la ropa. Ellas dicen que es normal vestir así, es verano y hace calor, los raros son ellos con sus camisas y sus pantalones, incluso con sus chaquetas. "Normal que quieran hacerlo despacito" comenta la Beba.
 
Tras estas sesudas y trascendentes conclusiones, dimos la opción a las chicas de crear su propia versión de Despacito, una canción con la que sentirse identificadas, su letra es concluyente y nos hace pensar que Fonsi no sabe nada de chicas, ni de interpretar miradas.
 
"Te vi en la barra con tu cerveza
y tengo que confesar que me empezaste a gustar
Me acerque a ti directa y te miré con insistencia
Empezamos a hablar y te dije directamente que quería follar
A ti te pareció genial y sin más rodeos nos fuimos del bar
RA PI DI TO a mi me gusta que lo hagas RA PI DI TO
contra la pared del pasillo
RA PI DI TO  empotrar empotradito..."
 
Omitimos el resto de la canción porque va subiendo de tono.
 
Por lo que vemos, las chicas de las canciones del verano no están nada contentas y han decidido irse con los cantantes de country "esos si que saben lo que hacen" ha confesado una de las chicas de los vídeos de Enrique Iglesias.
 
Estudio realizado por la Universidad de Vitorisconsi. 
 

martes, 29 de noviembre de 2016

LA GALLINA PETRONILA #AUDIOCUENTO

Aquí os dejo otro cuento grabado por las niñas y por mi, sentimos la voz rara, es que estamos muy acatarradas. 

jueves, 24 de noviembre de 2016

HORROR EN EL SUPERMERCADO



-¿tienes la lista? – pregunta mi marido por quinta vez mientras nos montamos en el coche.
-que ya te he dicho que la llevo, aunque no se para que, al final compramos lo que nos da la gana.

Llegamos al súper y nos alegramos al ver que el aparcamiento no está muy lleno.

-hemos venido en buena hora, parece que no hay mucha gente.
-quiero una compra rápida y segura- dice Él con voz de comentarista deportivo.
-jajaja, eso rápido y así aprovechamos luego para tomarnos un café sin las niñas.

Al llegar a la entrada del súper nos damos cuenta de que algo raro pasa.

-¿no estaban las películas de DVD nada más entrar?
- sí. Las habrán cambiado de sitio. Pero da igual nosotros a lo nuestro- digo sacando la lista- a ver, lo primero, necesitamos papel de cocina y detergente, vamos a empezar por ahí y luego seguimos los pasillos en orden-

Llegamos hasta el pasillo de los detergentes pero para nuestra sorpresa lo han cambiado y ahora están las pastas.

-mierda, han cambiado las cosas de sitio
-igual solo ha sido esto

Pero no tuvimos esa suerte. A los cerebritos del supermercado se les había ocurrido cambiar todos los artículos de sitio. Joder, y además no era un cambio lógico, al lado de los yogures no estaba la leche, los cereales y el pan bimbo estaban separados de las galletas, el queso no estaba con el resto de embutidos.

-que me digan dónde está el responsable de esto que le voy a decir un par de cosas- clamaba mi marido vagando por los pasillos como un alma en pena.

-tranquilo, ya verás como pronto nos acostumbramos-intentaba calmarle yo.

Pero pronto me di cuenta de que esa compra iba a ser una tortura, llevábamos media hora y solo habíamos comprado cinco cosas de la lista. Miré a mi alrededor y me di cuenta de que no éramos los únicos que andábamos perdidos con la lista de la compra en la mano, una multitud de personas deambulaba como loca por los pasillos y de vez en cuando se oía: “¿pero donde están los chocolates? ¿Cómo no encuentre la casera me voy a otro súper?” “Vueltas y vueltas y sigo sin encontrar las papillas” y “encima todos los dependientes se han escondido ¡serán cobardes!” Gritaba una señora roja de ira.

Estábamos ya locos de dar vueltas cuando oímos una sirena muy fuerte y una voz enlatada que decía:

-esto es un simulacro de incendio, por favor salgan despacio y hagan caso a las instrucciones del personal de seguridad.
-¡queeeee! –gritó mi marido histérico-lo que me faltaba yo de aquí no me muevo.
-por favor señores dejen sus compras y salgan con tranquilidad
-encima quieren que dejemos aquí el carro, ni loco, con lo que me ha costado encontrar estas cosas- decía Él mientras se agarraba fuertemente al carro.
Las voces de la gente empezaron a elevarse. Señoras vestidas de pieles pegaban con el bolso a los de seguridad porque les quitaban las cestas de la compra, parejas jóvenes miraban asustadas el revuelo, ancianos con bastón golpeaban las baldas para hacer ruido y niños con móviles grababan todo para luego colgarlo en Internet. Mientras tanto un segurata y yo intentábamos convencer a mi marido de que no podía sacar el carro a la calle. Al final los de seguridad consiguieron que la gente saliera fuera y se colocara frente al súper. A estas alturas la gente ya estaba muy quemada y se empezó a gritar “compra gratis, compra gratis”. Después de unos 15 minutos de estar en la calle con un frío que pela pudimos entrar al súper y tras dar unas vueltas encontramos nuestro carro. Dos horas después de haber llegado estábamos por fin en la caja pagando, y para nuestra sorpresa la cajera nos dijo que solo nos cobraban la mitad de la compra por las molestias.

-algo bueno- dije a mi marido mientras metíamos las bolsas en el coche, entonces nos miramos y nos entró la risa floja- tenías razón, ha sido una compra rápida y segura. Pero no nos va a dar tiempo a tomar café…venga, vamos a por las niñas.



lunes, 21 de noviembre de 2016

DIBUJOS (DES) ANIMADOS









Por la autoridad que me confiere ser madre de dos niñas y llevar más de 6 años viendo dibujos animados, voy a escribir una tesis sobre el tema, no cualquier tesis, LA TESIS. Esto se estudiará en las facultades de psicología, pedagogía y educación, incluso la leerán en los estudios Disney (soñar es gratis ¿no?)

Vamos allá:

CAILLOU: Un niño calvo de 4 años que es muy, muy pesado. Tiene una hermana que es más cansa que él (cosa que parecía imposible) a la que sus padres llevan siempre con un vestido verde horrible, lo mismo para ir al parque, que para hacer la compra. El padre y la madre son dos sin sangre, no es que tengan horchata en las venas, es que tienen agua baja en sodio. Sus hijos pueden estar montando la bomba atómica que no les verás alterarse.

Qué aprenderán tus hij@s con estos dibujos: 

-Los padres y las madres tienen una paciencia infinita.

-Siempre que vaya a algún sitio yo seré el protagonista supremo, me enseñarán todas las cabinas de trenes, aviones o barcos. Podré montar en coches patrulla, de bomberos, ambulancias, la grúa…

-Todo el mundo es bueno y amable.


LA PRINCESA SOFÍA: Un niña sin padre (Disney tiene un problema con los progenitores) cuya madre se casa con un rey. Típico cuento de hadas donde alguien del montón se convierte en princesa (algo así como Letizia) La niña es buenisisisisima, no es más buena porque no se puede serlo más, si fuese más buena se convertiría en un bizcocho de chocolate y nata (lo más bueno del mundo). Tiene una hermanastra mala (Disney que poco original eres) y un hermano un poco paradito. El malo maloso es un brujo que, sorpresa, sorpresa, es un poco tonto y al que nada le sale bien (de verdad Disney, tienes un problema de guión). Estos dibujos son lo más almibarado que hay, más que los osos amorosos y los pequeños ponis juntos. Cada vez que los veo me dan ganas de emular a los de la Revolución Francesa y comprarme una guillotina.

Qué aprenderán tus hij@s con estos dibujos:

-La monarquía es maravillosa y supercampechana y siempre ayudan al pueblo llano, aunque no sea tan maravilloso como ellos. Algo que por otra parte ya aprenden viendo el telediario de la 1.

-Las niñas van al campo a acampar en falda. Los pantalones no existen en el mundo de las princesas, solo los vestidos superdivinos y las coronas. Y todo es de tonos pastel. Las niñas hacen tés y fiestas de pijamas.

-Las hermanastras son muy, muy malas. Menos mal que la princesa Sofía que es buenisisisisima siempre la ayuda.


LA PATRULLA CANINA: Un niño de unos 7 u 8 años tiene una manada de perros superdotados que saben conducir camiones, pilotar helicópteros, cavar zanjas con excavadoras, navegar por el mar, hacer snowboard, jugar a juegos de baile…y por supuesto hablar, pero esto no sorprende tanto. Viven en un pueblo donde todas las personas adultas son un poco tontas y no saben hacer nada, por supuesto una ciudad así requiere una dirigente igual de tonta y para eso está la Alcaldesa Goodway. Es uno de los personajes de dibujos más pesados y por si ser una pesada no vale, además tiene una gallina de bolso ¡DE BOLSO! Si, si, habéis leído bien, o sea, que Chicaleta, que así se llama la gallina, vive dentro del bolso donde come maíz y me imagino que hace sus cosas, muy higiénico todo... Los defensores de los animales tienen mucho trabajo en este pueblo.

Qué aprenderán tus hij@s con estos dibujos:

-Los animales pueden hacer el trabajo mejor que las personas. Y además son más baratos, no hay que pagarles seguridad social y se conforman con unas galletas. 

-Las gallinas son unas mascotas estupendas y además muy cariñosas.

-L@s adult@s son un poco simples y hay que ayudarles con todo.


La tesis continuará en el siguiente capítulo. 

*Metodología de trabajo: ironía y sarcasmo.

Post inspirado por este sobre Peppa Pig de la gran Principesa de Preslav.